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Orçamento familiar: por que é tão difícil discutir isso?
By Thrive | ! Sem uma coluna
Receitas e despesas são uma das difíceis para discutir: muitos de nós relutam em compartilhar essas informações com parceiros e, muitas vezes, evitam falar sobre isso. Por que? E quão perigoso é para as relações?
“Eu não pude deixar de comprar este vestido! Eu olhei para ele por um longo tempo, e aqui a venda, o preço é duas vezes. Mas ela não disse ao marido: eu não quero parecer um pano nos olhos dele “, admite uma aluna de 26 anos Elena.
“Seis meses atrás, meu parceiro perdeu o trabalho e, ao mesmo tempo, eles aumentaram meu salário. Eu estava em silêncio, tinha medo de que esse contraste fosse completamente desmoralizado ”, diz Valentina, 31 anos, gerente de compras.
“Claro, eu não digo à minha esposa sobre renda. Ela sabe o quanto ela receberá pela fazenda, isso é suficiente!”-Believes o empresário de 45 anos de idade Valery.
Muitos de nós não consideram necessário dedicar parentes aos nossos assuntos financeiros. Por que?
“Tentamos manter uma imagem aos olhos de um parceiro ou liberdade, evitando possíveis conflitos ou perguntas e comentários inconvenientes para nós”, diz o terapeuta da Gestalt Nadezhda Rumanova. – Além disso, todos têm atitudes com a qual queremos cumprir, por causa deles, às vezes rastejamos, silenciosos, e não consideramos uma mentira ”.
O modelo tradicional “marido é uma rainha, esposa-guardiano da lareira” foi eficaz para a sobrevivência da família por séculos até que mudasse no século XX. As mulheres foram trabalhar, sua independência financeira aumentou.
Mas o modelo antigo não tem pressa de desaparecer da consciência pública. “De alguma forma, estamos organizados, tentando adaptá-lo por nós mesmos, inventar adições como“ marido-chefe, pescoço da esposa ”: o homem parece ser o principal, mas é a mulher que decide o que gastar dinheiro, ”Observa Nadezhda Rumanova.
Somos afetados por atitudes financeiras herdadas dos pais. Eles podem ser diferentes. “Mesmo em famílias onde ambos os cônjuges ganham, um geralmente é um avarento, e o outro é um trompa”, diz o terapeuta da família Madanes Club, o autor do livro “Secret Power of Money”.
Um caso frequente: um dos cônjuges quer acumular fundos para o futuro, o outro não vê o ponto de se privar de alegrias por causa de benefícios que ainda estão em questão. E os parceiros estão em frente ao dilema: argumentar, arriscando brincar ou permitir a si e a outro descartar a renda pessoal, pois todos consideram necessários.
Mas o silêncio pode ficar desconfortável, especialmente quando se trata de despesas gerais. Quem vai pagar pela moradia? Para que crianças em idade escolar irá para? E então a única solução é encontrar um compromisso. “Planejar com sucesso o orçamento da família, levar em consideração as características pessoais dos parceiros ainda mais importantes do que fazer
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cálculos financeiros”, enfatiza o terapeuta da Gestalt.
Dinheiro – um marcador de distribuição de poder em um par. Mas nem sempre mais do que aquele que ganha mais. A esposa, “selecionando” o salário do meu marido, tornou -se o caráter de nosso folclore nacional. Os custos neste caso não estão ocultos, mas muitas vezes eles não são retirados para discussão. Mas a renda, especialmente além do esperado, o destinatário pode querer deixar em seu próprio uso.
Mas qualquer segredo implica a possibilidade de expor. E isso, por sua vez, dá origem à ansiedade e até o medo de quem esconde algo, para quem pode condená -lo neste. A partir disso começa a tensão no relacionamento.
É possível prever o quão forte é a conexão se soubermos que os cônjuges costumam conflitos? “Não, isso não é um indicador”, está convencido de Nadezhda Rumanova. – As relações são estáveis, embora seus participantes tenham sentimentos desagradáveis. Existem casais onde eles são escandalosos a cada dois dias e moram juntos “.
O que está acontecendo no relacionamento dos cônjuges sobre dinheiro também está associado a outros aspectos de sua vida.
“Quando o marido e a esposa se enganam no sentido sexual, eles geralmente enganam o parceiro no sentido de dinheiro. Se os pais sujeitam a criança à violência sexual, os crimes financeiros são frequentemente cometidos em uma família assim ”, diz Madanes Club. – dinheiro e sexo estão interconectados “. Esta não é uma relação causal, mas uma manifestação de um padrão comum.
“Qualquer caso isolado é apenas um caso”, enfatiza o terapeuta da Gestalt Nadezhda Rumanova. – mas quando se trata de comportamento constante, ele está inscrito no modelo mais amplo do par que os parceiros aderem a. Os problemas se manifestam simultaneamente em várias áreas. Além disso, se os parceiros consideram a transparência nas relações como valor, eles falam mais sobre qualquer tópico, eles não precisam de segredos e manipulações. Então as questões financeiras são discutidas conforme necessário “.
Mas isso não significa que eles devem ter um orçamento comum ou falar sobre cada compra.
“Estamos casados há 30 anos, desde os tempos dos alunos, e todo esse tempo temos dinheiro separado. A situação financeira mudou: uma vez que eu ganhei mais, agora tenho problemas de saúde, trabalho em casa ”, diz Irina, 52 anos, Portnikh, ex-diretora de relações públicas no passado. – O marido está pagando pelos reparos agora. E quando eles compraram um apartamento há 20 anos, minha contribuição foi significativamente maior. Ouvi dizer que os cônjuges deveriam ter uma bilheteria comum, mas nossa felicidade nunca interferiu no fato de que nos sentimos independentes “.
Não olhar um para o outro em um bolso – isso, segundo Irina, é uma definição de confiança. “Se os parceiros concordaram em como eles dispõem de finanças, e esses dois acordos são satisfeitos, isso é um indicador de comunicação bem -sucedida”, diz Nadezhda Rumanova. -E soluções específicas podem ser diferentes: alguém aloca recursos para necessidades gerais, alguém decide de acordo com a situação “.
Alguns até destacam um dia “financeiro” especial para falar sobre esses tópicos. Não importa quão diferentes nossas crenças, hábitos, maneiras de ganhar e gastar, podemos nos contar sobre elas, compreender nossa experiência e criar modelos adequados para o nosso casal.